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La violence a arraché mon coeur.
Il est des violences qui ne se rencontrent qu’après coup, lorsque l’esprit est au repos, le corps apaisé. Il est des violences qui nous font perdre la mémoire, oublier les sens, remettre à plus tard.
Il y a des violences que l’on peine à admettre, qui nous dépouillent de toute rage possible, de toute colère. Des violences qui s’absentent pour mieux revenir, en déferlante de vagues salées et froides.

Il y a des violences que l’on ne peut juger, tant elles nous submergent et nous anesthésient.
J’ai rencontré tant de violences que je ne peux m’empêcher de les classer. La violence n’est pas seulement un acte ou un éclat soudain, la violence est aussi lente et sourde, amnésique et chronique. La violence peut devenir un état. Un autre nous qui nous assaille et  nous condamne à l’ombre de soi. La violence peut devenir un allié, qui nous stérilise de toute bribe lumineuse de vie. Elle a le don de pétrir l’esprit, terrassant le coeur pour mieux réduire l’ego en miettes.
La violence a arraché mon coeur, elle en a fait des parcelles de moi. Elle s’est inscrite en toile de fond, prenant la première place de mon être.

L’enfant est parti et c’est une violence déchirante, créant une infinie déchirure. Un gouffre sans halo, où j’ai vécu plusieurs mois.
Il y a des violences qui réduisent au néant toutes les autres, fissurant notre résistance et broyant nos derniers remparts. Le monde intime est en ruines, le sol sali de nos traces aliénées, le regard ahuri cherchant partout la boussole.
Des violences courtes pour des effets longues durées, ou des violences sourdes pour mieux se résigner à insister.

Des violences qui deviennent des merveilles.
Certains cadeaux sont cachés, ils ne demandent qu’à être imaginés. La violence peut devenir un monde nouveau, un état d’être inconnu qui n’a ni forme, ni son. Tout ce que l’on est, est à reconstruire. Après les pardons, il faut laisser mourir la dernière partie de soi, celle qui vivait avant. Celle à laquelle on s’est accroché des jours durant, alors que la violence frappait notre vie.

La violence n’exclut rien : En ce sens, elle est ouverte à tout. A la fois sidérante de douleur, la violence devient aussi un puits inaltérable de paix. Certaines violences rendent futiles les autres, celles que l’on a rencontré au passé. On se tourne vers l’évidence, là où l’on peut se raccrocher et continuer de combattre, se suffisant de respirer. On rencontre le quotidien avec acharnement et intemporalité, cherchant à chaque seconde un essentiel auquel se retenir.
La violence est extrême, elle est aussi diffuse et subtile. Elle porte la densité de tous les mondes réunis, le sacré trouve racine sur la terre, la nature s’allonge à l’infini.

La violence a arraché mon coeur, comme si il n’avait jamais existé. Un vide s’est mis à battre au centre de mon corps et mes larmes ont tout nettoyé d’eau.
Une âme m’a demandé de partir, refusant que je sois l’univers de son existence. J’ai essayé de retenir, un peu, mais la violence m’a appris la résilience et l’humilité.
Certains instants de vie nous rendent plus sages. On s’éloigne de nos craintes qui trahissent les sentiments, on écoute au lieu d’agir. Il est des violences qui font l’éloge de la lenteur, qui murmurent le repos.
Certains jours on pleure, d’autres on se surprend à rire.
La violence nous apprend à savourer les moments de halte. Puisque le monde autour de moi s’est évanoui, laissant le jardin décider de sa fleuraison, j’ai rencontré le silence.

Le coeur s’est désintégré, semant tout au long de son périple, des éclats de moi devenus des bourgeons.
Le silence qui a pris la place du coeur durant des mois, a dompté mon âme pour mieux l’accompagner.
Après le vide et le frémissement, s’est installé le tout.

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Les chroniques de l’aube ICI.

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Il parle avec le souffle court, comme si il devait choisir entre les mots ou respirer. Moi je ne peux rien dire, de toute façon, depuis des mois j’ai trop parlé. Il était vraiment en colère ce soir, il dit qu’il regrette, qu’il n’a pas été « comme il fallait ».
« Je ne sais pas », est tout ce que je peux répondre.
Il trouve que trop souvent je n’ai pas d’avis. C’est ainsi… Il avale un peu de plantes réduites en poudre à la petite cuillère pour mieux dormir. Lorsqu’il s’en va, il la laisse là, trônant au milieu de la cuisine, en guise de signature de son passage.
Je me dis que tous, nous cherchons désespérément à laisser des traces de nous. Des tatouages de nos noms sur le monde. Il faut laisser une marque de notre présence, dire que l’on a été important. On aspire à de grandes œuvres, des dédicaces pour des couronnes et des médailles.
Certains laissent une petite cuillère… 
Il a fermé la porte de la chambre, c’est nouveau. Je dialogue avec le bois de la porte et je me surprends à la trouver belle, lisse, « bien taillée ». Je sens sa colère à travers les murs, elle s’élance et pulse si fort qu’il m’est difficile de ne pas serrer la mâchoire à mon tour. Je résiste à ce qui ne m’appartient pas.
La nuit s’empare de la pièce, les ombres gagnent du terrain. La petite lampe tournée vers le plafond grésille et peine à faire assez de lumière. Les objets changent de formes, ils deviennent créatures.
J’ai toujours aimé marcher seule dans une maison le soir, lorsque les portes sont closes et que chacun est à son intimité. C’est comme si c’était au tour des meubles, des tableaux et des couverts de prendre vie. J’avance lentement, pour ne pas faire de bruit. Parfois le sol craque sous mes talons alors je cambre le pas, pointant le pied en danseuse. Je passe devant les miroirs où je me rencontre à chaque fois, différente, absente ou terriblement là. Je sens toujours sa colère qui habite tout l’espace. Elle se répand en nuage gris qui prend l’air, il la remplace. Je m’imagine mettre mon masque à gaz, rampant au sol, tentant de m’enfuir d’un incendie que je ne peux plus taire.

La colère offre un nouveau langage. On la condamne souvent, on la rejette. Elle devient honte, elle devient aigre, elle devient ride sur le front. Pourtant la colère est une langue qui sait se passer de mots. Elle fait des sons, elle vibre, elle s’empare de tout le corps et elle change le ton, fait du visage des masques.
Il a crié, mais très vite il a pleuré. J’ai voulu le consoler, il était tout petit là, ratatiné sur son ventre. Mes bras étaient tout à coup assez longs pour l’envelopper. Je l’ai presque bercé.
Il renifle dans un sanglot, « Je regrette tu sais. ».

Dès que l’on en parle, je pleure, il est en colère. Mais sa colère est avec lui-même, elle n’est pas partagée. Il dit qu’il est vraiment touché, qu’il n’oubliera jamais.
D’une certaine façon je le crois, je sais qu’il est sincère. Sincère dans sa recherche de soi, sincère dans sa culpabilité.
« Je comprends, mais je te parle de douleur. Je te parle de déchirure et tu me demandes si je pourrais dépasser tout ça. ».
La douleur n’est pas le futur, elle se vit dans l’instant. La douleur a cette force de te clouer au sol et de te ramener dans le présent, immédiatement. Je lui parle de l’essence de la douleur, il me parle de ses peurs… 

Moi je pleure cet enfant qui n’est plus là, que je ne connais que dans la prière et qui ne respire pas. Un enfant qui n’a jamais goûté l’air, ses poumons n’ont jamais pu s’ouvrir, il n’a meme pas de nom. De vagues bribes de rêves que l’on dépose sur un brouillon d’enfant. On ne sait pas le sexe, on ne sait même pas la couleur des yeux.
« Je suis sûre que c’était une fille ». 
Il ne sait pas quoi répondre, il est toujours attaché à sa guerre intérieure. J’ai cru qu’il était devenu père, mais il cherche encore le sien.

Le nuage de colère commence à se dissiper un peu. C’est sur, il dort. Dans le salon, la lune vient se lover, je m’installe dans ses blanches traces. Une main sur la poitrine j’essaie de calmer la respiration. Je me dis que la plus belle des musiques est celle du corps. On s’obstine à vouloir créer toujours plus, et on oublie d’écouter.
Seule en moi-même, il n’y a plus que moi maintenant. Les vagues d’humeurs de femmes s’éloignent, chaque jour un peu plus. Je suis en chute libre hormonale.
Je suis en chute libre et il n’y a personne en bas. Ni enfant, ni amour. J’ai les bras grands ouverts prêts à battre le sol comme un oiseau tombé du nid.
On devient parent mais c’est nous qui tremblons de peur, on perd nos repères, on voudrait trouver les mots mais il ne reste que la colère, et les pleurs.

Je regarde la lune en croissant, tel un sourcil à la nuit, et j’imagine mon enfant jouer à se balancer, en noir et blanc.

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Ses joues arrondies forment une lune sur son visage vieillissant. Je le regarde sans un mot, il est fébrile, il tremble presque. Tous les deux nous croisons les yeux de l’autre, ils se remplissent de larmes. Il dit qu’il n’est pas en colère, et je le crois, mais je ne peux m’empêcher de penser que dans quelques jours, ce sera autrement. Sur l’instant, une rupture est vive et encore chaude, elle nous glace presque tout en mettant notre monde en feu. Ses joues rougissent, à force de pleurer j’ai crainte qu’il ne se noie.
Moi grande pleureuse de toujours, j’ai décidé de ne pas m’oublier aux dramatiques théâtres. Je retiens les larmes qui piquent mes paupières, elles débordent et déjà mes lèvres sont trempées. La langue goutte, c’est toujours salé…
Il dit qu’il ne veut pas, c’est une déchirure. Se quitter c’est comme mourir. Je dis que la séparation est une illusion et que tout sera différent ensuite, il comprendra, que ce n’était plus possible et qu’il le sait.
« Je sais… » me dit-il.
Enveloppé d’un sweat violet que je lui avait offert à son dernier anniversaire, il semble un enfant. La capuche traînant derrière sa nuque, ses bras qui tombent dans des manches lâches. Le torse ne se distingue pas. Je l’observe. Je me dis que là, à cet instant précis, il est très beau. Il me bouleverse. Si je ne détourne pas mes yeux je vais sombrer, je vais m’effondrer à ses pieds sans un souffle, là grisante et frémissante. Je dois cesser ce moment, toutes ces émotions nous perdent. Je songe « On dirait une peinture impressionniste », c’est de la guimauve pale et collante. Lui et moi, des gros bonbons fondus prêts à nous coller aux dents. Je suis un marshmallow bourré de colorants artificiels. Lui, un ourson entouré de chocolat au lait, qui croque un tout petit peu puis fond sous le palais.
Il faut dormir, il semble fatigué.
Il dit : « Tu dors dans le salon ? ».
J’acquiesce d’un geste. Je prendrai les couvertures de laine sur le canapé, qu’il ne s’embête pas.
« Ça me gêne » murmure t-il.
« Non je t’assure, il est déjà tard, si il devait faire plus froid ce serait déjà fait. Je serai bien. ».
Je pense aussi que mon sommeil est léger en ce moment. Ce n’est pas que je suis mal, c’est simplement des réminiscences de l’enfance qui surgissent. Une fois allongée, une jambe repliée sur le genoux de l’autre, je me dis que j’ai toujours été ainsi. Petite je voulais que le jour dure encore, et que la nuit s’étende à l’infini. Je ne voulais pas de coupure, pas de fin. « Tu ne voulais pas de rupture« , siffle une petite voix dans l’oreille droite.
Qui dans ce monde apprécie les ruptures? C’est toujours si poignant, si épuisant aussi. Il y en a toujours un qui redoute, qui résiste, le fil est prêt à casser mais ça continue de s’emmêler, de faire des nœuds.
Je me dis que, petite, je craignais de m’abandonner à la nuit profonde et noire. La peur de se perdre, de se laisser aspirer à chaque fois. Surement le crainte de la mort.
Illuminée de ma réflexion, je souris. Personne ne peut voir. Je songe que je suis bien heureuse d’aimer tant la nuit maintenant. Je me dis que, peut être, après la séparation je retrouverai cet abandon aux rêves.
Lui, je l’entends respirer doucement. Quand il dort, il ne pleure plus, il a l’air serein. Je l’écoute et je lui promets en silence qu’une fois éveillé, je ne dirai rien de ce que je vois. J’écouterai encore sa peine et ses regrets, sa tristesse et je jetterai ses mouchoirs. Je ne dirai pas ce que je sais, ce que j’ai aperçu. Je tairai son état de béatitude qui, chaque nuit, le visite et le remplit.

Il ne le sait pas encore, mais il est heureux et il aime la vie. 

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